2009年1月19日星期一

好想快点开学读书了!

告别了高中的生活真的有些不习惯啦。
许多朋友都已经开始读书了,我却还在等待,等待开学。
其实,有时也会蛮兴奋的,可以去新的环境上课,不用穿校服,
有点无拘无束的感觉,也可感受一下离开家乡,
自己到外地生活的感觉。

前几天,朋友借了我一本物理课本,让我在这漫长的假期里自修,
做好准备,迎接新的挑战。
那本书真的蛮厚的,比起中学的课本还要加两三倍。
可是也不会可怕啦,反而对它有点爱不释手,
很想读它。

A-LEVEL 的物理啊, 有许多东西在SPM的时侯都已经读过的,但现在呢,
比起之前的还要仔细得多。
就拿LINEAR MOTION 来说, 在高中只不过是一个小的SUB TOPIC ,
但现在可成为一课耶。

不仅如此,物理试卷有五个PAPER
超可怕的。
×……×

2009年1月15日星期四

我已经选好了!

前几天, 我的头好痛。我一直想, 。。。我应该拿FOUNDATION呢? DIPLOMA呢?
还是A-LEVEL呢?
我的头真的痛极了。谁能帮我决定呢? 除了我自己,是不会有任何人能帮我做决定的!
那好吧! 就让我自己解决吧。
我不在强迫自己立即找出答案, 我先放下这个包袱,让自己放轻松,那就先练琴吧。
因为我看见朋友们都对自己的前程信心满满,我就会着急了。我就会害怕,紧张,担心。
往往就是这样,我的头就开痛,痛死我啦!

那么我就静静地想一想,问问自己,我到底要什么?
我要去外国深造!
这就是我得到的答案。
这也是我一直以来的梦想!
我很想到一间梦寐以求的大学深造,
我不希望四、五年的大学生活就在大马渡过。
我希望能拥有一段不平凡,精彩,充实的大学生活。
我看啊, 许多人都有自己梦想的大学,
因为我不想浪费自己宝贵的时间在自己不喜欢的大学里,
我希望能一边求学一边得到大学里的宝贵经验以让我有一段美好的回忆,
成为我人生中的一段故事,
成为我心里的养份,
陪伴我成长!


2008年12月24日星期三

想念是“痛苦”的


昨晚, 我凌晨2 点才上床睡觉。


没有你的陪伴,夜变得很长,很难熬。


我便打开朋友们送的礼物,觉得自己很对不起他们。


我并没精心的准备圣诞礼物给他们却能收到自己爱不释手的礼物,


觉得很欣慰,很开心。


我非常谢谢朋友们所送的礼物,谢谢他们的心思。


能认识这种朋友真是我的荣幸!


我便拿出图画纸,画了几张圣诞卡片准备送给亲爱的朋友们。


虽然昨晚没有你的陪伴但幸好有位知心表姐陪我聊天,


不久也有一位好友来信问候我,


让我忘记一时的痛苦。


之前,我尝试欺骗自己其实你没离开过这里,但我真的做不到,


心里觉得不是味道,酸溜溜的。


2008年12月18日星期四

是“期望”带给你痛苦

爱意味着很大的期待。

当你爱上一个人, 你就开始创造出期望,几乎每一对伴侣都那么做,每一对情侣也这么做,他们一直试着去改变对方,试着让对方达到自己所期待的梦,然而梦毕竟是梦,梦迟早会破碎的。

如果你了解人性,你就会发现,要想改变一个人是一件很困难的事。因为一个人并不是一样东西,他有自己的思想、观念、认知,有着自己独特的经验和过去,有着与你不同的内心世界,你怎么能够去改变他呢?去看看那个你一直想改变的那个人,现在呢?他有变成你希望的样子了吗?我想这是很难的。

你可以牵一头牛到河边,但你无法强迫它喝水。事情就是这样,除非他自己想改变,否则是没有人能改变的,你的努力往往只会使情况变得更糟。

你怎么能把你的期待放在别人身上呢?你怎么能怪别人让你失望?怎么能气别人或恨别人辜负了你?别人只是表露出他们本来的样子。没错,那就是他,他就是这样。为什么不去接受事实的真相?

也许你会说【我这么做,还不是为了她】、【我要他改变,还不是为他好】。你弄错了,如果你是为了他好,为什么他会越来越不好?

你一直以为你要他改变是因为爱他,这真是很大的误解。如果你爱,你就不会想改造任何人。爱不是改变对方,而是要成全对方;爱是接受,如果你真的爱他,你会按照他原来的样子来接受。

梦想会落空,那是因为你没有看清整个事实。事实上,没有任何人存在是为了要满足你的梦,每一个人来到世上都是为了满足自己、都是为自己而活。

爱永远不会让人绝望,他只不过没给你你所期待的东西这是因为你带着错误的期待进入爱。一旦你不再去创造那些梦,你的心就会平静下来,你将发现,原来你就是自己期望下最大的受害者。

明白了吗?真正带给你痛苦的并不是那个人,是你对那个人的期待,是那个期待带给你痛苦。

2008年11月29日星期六

快乐的“药”


考试终于完毕了!我该感到开心且轻松但心情却跌入低落的谷底。

毕竟,在五年里与朋友们留下了许多快乐的足迹。

但快乐的足迹里也藏着一些不愉快的事。

很想把它给忘了,但使我“悲哀的主人”一直不愿意赶走我的悲哀所以我觉得我已变成他“他”的牺牲品。

我不开心,心里的井已被我的泪装满,有时也会溢出,淹没了我所有的血管,使我毫无自觉,生活毫无味道,像个木偶人,任人摆布。

我不要在沉睡其中,我要“飞”,我要每个人都想拥有的自由,我要掌控自己的快乐钥匙,做它的主人,永远把这把钥匙藏在心里最深处的地方,不被人抢走。

写到这里,心里已不是味道了,酸溜溜的。。。。。

其实,我只是希望拥有自己的自由,为什么不能呢?

“他” 有什么权利控制她人的自由?

为什么总是我被“他”伤害呢?

我不要, 不要了。

我要做回自己。

我要保护自己。

我会为自己打一支免疫悲哀的针,吃一颗快乐的“药”,让自己别受伤。